Много лет я была недотрогой. В буквальном смысле этого слова: мне были неприятны прикосновения ко мне, от любого, кроме семьи. При этом в этих самых прикосновениях я отчаянно нуждалась - парадокс! Когда я научилась доверять людям своё тело, позволять прикасаться к себе - то как будто сбросила тяжёлую и неудобную давно уже лопнувшую и засохшую на мне наростами шкуру варана - и из неё, мягко ступая, вышла кошка.
Могу даже сказать, когда это превращение окончательно закрепилось: спасибо пушистикам, furry. С ними я научилась радоваться своей кошачести.
Много лет я была гиперсамостоятельной, не умея принимать чужую заботу и не понимая, зачем она нужна. Не умея сдержать это недоумение, я обижала тех, кто пытался обо мне заботиться.
Потом меня начало отпускать, я научилась формулировать, просить, организовывать. Для меня стало естественным, например, поддержка при выходе из транспорта, отбирание тяжёлых сумок, то, что за меня платят в кафе и т.п. Я научилась принимать подарки - что тоже было сложно и непривычно. Но принимать и просить я научилась конкретные и конечные вещи.
Как выяснилось в 26 - я по прежнему не умею принимать заботу. Но не умею уже по-другому. Если раньше "необговоренная" забота вызывала недоумение - сейчас она вызывает ошеломление, восторг... и моментальную попытку влюбиться в того, кто заботится.
Забота стала наркотиком, ощущение после неожиданной радости - ломкой. Я, скуля, тащусь за тем, кто случайно позаботился обо мне, вцепившись зубами в подол, и плачу непрерывно:
- Позаботься обо мне! Ты мне нужен, я так нуждаюсь в заботе! В постоянной, непрерывной, вечной заботе! Возьми меня к себе, заботься обо мне, а я буду встречать тебя у двери, припадая на передние лапы, прыгать на тебя и лизать в лицо, и спать под твоей кроватью, свернувшись калачиком!
С обговоренной заботой - проще. Это и мама, которая смотрит за Сашей, и друзья, которые по моей просьбе ремонтируют мне то, чего не умею я, это посмотреть в сети адрес магазина, перевезти мне вещи и т.п. Обговоренная забота - взаимна, я рассчитываю на друзей так же, как они рассчитывают на меня в той области, в которой компетентна я.
"Ищи большие оранжевые уши". Сейчас я придерживаю свои порывы и анализирую их. И если меня начинает тянуть к кому-то, то сначала я притормаживаю себя и продумываю одну фразу:
- Не для того ли я хочу к нему, чтобы он удовлетворил мой вечный голод по вниманию и заботе? И не хочу ли я к нему для того, чтобы заботиться о нём, давая ему то, чего не доставалось мне?
Я задумываюсь о недавних романах - с тем же вопросом. И чаще всего относительно их ответ - да. И, пожалуй что, у меня пока не будет романов, пока я не избавлюсь от сией зависимости. И пока я, задав себе озвученный выше вопрос, не смогу ответить уверенно:
- нет. Я хочу к нему потому-то и потому-то.